Как простить обиду на родителей? советы ведического психолога

Как избавиться от чувства обиды

Подведём итог теоретической части: при каких условиях обида у человека не возникнет?

  • при отсутствии нереалистичных или завышенных ожиданий в отношении других людей;
  • если у него не будет привычки сравнивать ожидаемое и реальное поведение.

Мы приведём 4 шага, необходимые для того, чтобы уменьшить негативные проявления обиды. Они позволят более рационально подходить к своим мыслям, ожиданиям и эмоциям. А это в свою очередь снизит эмоциональное напряжение и избавит вас от многочисленных проблем в общении с близкими, коллегами и друзьями.

Шаг 1. Рассмотрение своих ожиданий

Наши ожидания относительно поведения близких могут быть самыми разными. Кто-то может считать, что муж обязан быть верным, или что жена должна каждый день вкусно готовить. Многие считают, что друзья всегда должны помогать, а родители – идти нам навстречу даже в ущерб своим интересам. Эти правила закладываются с детства под влиянием воспитания и окружения. Соответственно, у каждого они свои, с разной степенью разумности и адекватности.

Независимо от степени реализма этих ожиданий, нужно понять, что они – всего лишь наши желания. Нам бы хотелось, чтобы было так, но нет никаких законов вселенной, согласно которым все мужья – верные, а все жёны – хорошие хозяйки. Поэтому первым шагом будет рассмотрение своих ожиданий и требований. Для этого нужно попробовать рационально оспорить их, дискутировать с самим собой. Для этого попробуйте задавать себе следующие вопросы:

  • Каковы мои ожиданий в отношении этого человека? Откуда они берутся?
  • Как человек должен был поступить, чтобы я не испытывал обиду?
  • Адекватны ли мои требования? Учитывают ли они его интересы?
  • Можно ли сделать мои ожидания более лояльными? Как можно этого добиться?
  • Не слишком ли много я требую от него?
  • Может ли быть так, что этот человек даже не догадывается о том, что эти требования настолько важны для меня?

После такого осмысления своих требований, можно понять, насколько они соответствуют реальности. Возможно, в вашем воспитании и окружении было принято, что женщины – прекрасные хозяйки, но в дальнейшей жизни – это просто ваше желание. Поэтому самым разумным шагом будет честный и откровенный диалог со своими близкими

Вы сможете рассказать им о том, что важно для вас, а также узнать, как они к этому отнесутся

Шаг 2. Рассмотрение ситуации с позиции другого человека

Следующим шагом будет рассмотрение рассогласования ожиданий и реальности с позиции другого человека. Попробуйте найти то, что побудило его поступить так, как он поступил. Рассмотрите его интересы, его желания. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Для этого можно использовать такие вопросы:

  • Что он получил, поступив по-своему?
  • Какие интересы он преследовал?
  • Разве он должен поступать в ущерб себе ради меня?
  • Знал ли он о моих ожиданиях? Если знал, то по каким причинам поступил иначе?
  • Как бы я поступил, если бы был на его месте?

Понимая и учитывая интересы других людей, вы будете лояльнее относиться к тому, что они поступают так, как им выгодно. Требовать от человека поведения, которое ему в чём-то навредит, – неразумно. К тому же, используя эту стратегию, вы всегда будете испытывать обиду. Так что стоит решить для себя, нужно ли вам это, или же стоит пересмотреть своё отношение к конкретному вопросу.

Шаг 3. Принятие человека таким, какой он есть

Каждый человек индивидуален и уникален. Разное воспитание и окружение не позволяет всем иметь одинаковые ценности и привычки. Соответственно, не стоит ожидать, что всё, что вы считаете естественным, будет так же восприниматься вашим близким. Но это вовсе не значит, что стоит подгонять его под свои стандарты и ожидания. Да, иногда люди способны подстраиваться под окружающих, но не всегда это возможно и приемлимо. Так что нужно понимать, что другой человек никогда не станет вашим полным отражением. Это не его задача. Также как и вы не должны испытывать чувство вины всякий раз, когда не соответствуете чужим ожиданиям.

Соответственно, самым эмоционально здоровым вариантом будет принимать близких такими, какие они есть. Со всеми их недостатками, убеждениями, правилами и привычками поведения. А дальше уже можно решать, стоит ли продолжать общение или нет. Пытаясь изменить другого человека, вы не сможете избавиться от чувства обиды и не добьётесь ничего, кроме стресса и хронического эмоционального напряжения.

Должны ли мы что-то родителям

Другая риторика — это дискурс сыновнего/дочернего долга, и она тоже почти целиком держится на чувстве вины. Если человек в хороших отношениях со своими родителями, он естественным образом помогает и поддерживает их — потому что это то, что мы делаем с близкими, и для этого нам не нужны напоминания о долге. Если же сын не помогает родителям, то это не значит ни что они плохие, ни что он — ленивое мудило, это значит, что у них сложились такие отношения. Какие именно — пусть выясняют на терапии!

Обычно в таком случае принято напоминать о том, что родители нам «что-то дали». Доходит даже до аргументации «раз вы до сих пор живы, значит, мама вас как-то любила». Это необязательно правда: то, что вы живы, демонстрирует только отсутствие убийства — а это недостаточное основание для диагностирования любви. Иногда в качестве последнего довода говорят: «В конце концов, они подарили вам жизнь», — это не шутка, а цитата статьи одного известного лжепсихолога.

Во-первых, жизнь — это не подарок, который можно подарить, а если и так, то с таким же успехом можно почитать жизнь как таковую как таинство, а не каких-то родителей, достижение которых заключается в том, что природа снабдила их органами, которые те потом использовали. Во-вторых, все-таки давайте определимся: если это безвозмездный подарок, тогда какой может быть «долг»? Может быть искренняя благодарность, но ее нельзя вытребовать. Если же это долг, то где две дееспособные стороны и долговые отношения? Ребенка никто не спрашивал, хочет ли он рождаться: когда тебя «заводили», никакого «тебя» еще не было.

Ментальный материал, связанный с обидой

Вначале поговорим, какого рода ментальный материал, связанный с обидой, вам необходимо будет рассмотреть. Первая категория – это ваши воспоминания об эпизодах вашей жизни, в которых фигурировала обида. Одни из самых “жирных” эпизодов – это ваши личные отношения, расставание с партнером, ссоры и т.п. Ваша задача будет заключаться в выписывании – желательно, в виде списка, своих воспоминаний, эмоций, связанные с этим эпизодом, мыслей об этих эпизодах и т.д. Возьмем в качестве примера обиду, связанную с расставанием с любимым человеком. Ваш список может начинаться примерно следующим образом:

  • он мне изменил, и мне больно от этого
  • может быть я ему просто надоела?
  • наверняка он нашел себе другую, и мне изменял
  • я пыталась быть идеальной девушкой для него – угождала ему во всем, а он…
  • я столького ожидала от наших отношений – любви, счастья, а получила только боль
  • мне советовали друзья с ней дел не иметь, а я не послушал – и на кого теперь обижаться?
  • итп

Список, который у вас получится – и есть тот самый ментальный материал, который вы будете потом прорабатывать с помощью специальной техники. Если вам тяжело писать об этом, так и начните – напишите “мне тяжело писать об этом”, “я не знаю, с чего начать”. Уже после 5-7 таких предложений эмоциональный блок исчезнет, и из вас польется ментальный материал. Главное – будьте честны с самим собой и не пытайтесь выражать его логически, не заморачивайтесь насчет пунктуации, и не стремитесь писать связно и грамматически корректно – выписывайте материал в том виде, в котором он перед вами возникает.

Когда вы выпишите несколько страниц материала, связанного с обидой в личных отношениях, переходите другим отношениям – отношениям с родителями или детьми, отношениями на работе/с начальником и т.д

Точно также выпишите весь материал, который проносится перед вами, когда вы направляете внимание на конкретные эпизоды из своей жизни, вызвавшие обиду. После того, как этот материал вы выписали, переходите к следующему шагу

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

  1. Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
  2. Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
  3. Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
  4. Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

Как проработать обиду

Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.

Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать

«Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно

А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.

Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.

Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.

В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…

Как отпустить обиду

Обида – одно из сильнейших чувств, которое способно разрушить нас изнутри. Поэтому мы должны уметь правильно реагировать на обиду. Обидами мы портим отношения в семье с самыми близкими людьми, убиваем здоровье. Как психическое, так и физическое. Обиде свойственно возникать на фоне поведения близкого человека, которое не соответствует вашим ожиданиям и надеждам.

Обиды на постороннего человека, мы чаще всего быстро забываем, отмахнувшись от них как от назойливой мухи. Но вот когда вас обидел близкий и родной человек, такие обиды мы копим, отравляя собственную жизнь.

Как отпустить обиду на родителей, которые воспитывали вас только методом рукоприкладства? Как простить парня, который в тяжелую минуту ушел к другой? Как не обижаться на мужа, который пьет беспробудно, а вы посвятили всю жизнь семье? И таких жизненных ситуаций великое множество. И все же, как отпустить обиду?

Психологи предлагают методику, с помощью которой можно реагировать на обиду, справиться ней и простить обидчика. Сначала нужно самому дать определение тому чувству, которое вас посетило. Ведь на самом деле можно сформулировать их не как – «меня обидели», а как – «я обиделась».

Таким образом, вы берете ответственность за эмоции на себя. Затем стоит вернуться мысленно к ситуации и попробовать пережить ее со всеми чувствами и надеждами заново, но только в основе чувств должна быть позиция «я обиделась». Чего вы ждали от ситуации, какие мысли вас посещали? А теперь опишите, как должен был поступить «обидчик» и чего он не сделал.

Чтобы отпустить обиду, ответьте на вопрос: «Почему именно так он должен был поступить?». Разберитесь, по каким причинам он поступил именно так, а не иначе. Со всеми ли он так поступает? Знает ли он, чего я от него ждала? А смог бы он поступить иначе и вести себя соответственно моим ожиданиям?

Напишите все вопросы на листе бумаги и дайте ответ, так же в письменном виде. На этом этапе необходимо простить обидчика и избавить свои чувства и разум от пагубной обиды. Не можете изменить обидчика, тогда может быть стоит оставить его, пусть сам разберется со своими проблемами.

Чтобы простить человека и отпустить обиду, представьте себе ситуацию и обидчика, мысленно поставьте его пред собой и обратитесь к нему, мысленно проговорив следующие фразы:

1.

Твоя вина передо мной состоит в том, что…

2.

Правильнее было бы, если бы ты поступил вот так…

3.

Я думаю, что такое поведение было спровоцировано следующими причинами…

4.

Несмотря на причины, я почувствовала обиду и … (все чувства, которые вас посетили в тот момент)

5.

Несмотря на чувства, обиду и то, что ты сделал, я прощаю тебя. Это совсем не значит, что этого не было. Я просто отпускаю тебя.

После такого анализа ситуации, вам станет легче, но это не значит, что получится простить человека с первого раза. Тогда нужно повторить весь процесс, до тех пор, пока вы сами почувствуете, что полностью справились с обидой.

Как избавиться от обиды: 6 эффективных техник

Ученые доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические.

Работа с обидой

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

1. Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте! Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает).

2. «Подушка для битья». Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, все, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.

Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон

Другой лист не берем! Это очень важно — в выписывании важна мера. Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно

Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения — это нормально.

Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид — осознанное восприятие. Ущущаем в теле, где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?». Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему. опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Но есть другой вариант

Системно-векторная психология настолько точно описывает процесс формирования обиды, что больше не возникает никаких вопросов. Когда приходит понимание себя, своих родных, близких и всего окружающего мира, прощать не приходится. Становится ясным, что родители делали это неумышленно и сами страдали, не зная как справиться со сложностями… В результате становится просто некого прощать — навсегда забывается слово «обида».

Все еще думаете, как простить родителей? Вы не понимаете, почему они с вами так поступали — испортили детство и всю жизнь? Тогда записывайтесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Зачем люди обижаются

Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.

Например:

  • Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
  • Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса
  • Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
  • Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
  • Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
  • Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
  • Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
  • Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?

Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то

Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни

Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!

И мне обидно.

И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай»Зачем? Чего они добиваются?

Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».

Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector